Du är i "tantvarningszonen" om ...
...du bokar och bjuder in dina gamla tjejkompisar den 30 mars, utan att ens reflektera över att det är påskafton. (Till ditt försvar var det dock faktiskt bara en av övriga fem inbjudna som till slut kom på denna miss...så haha, the rest of you are old too!!)
...du sitter uppe sent och ser på en Bond-film och glömmer att dricka kvällskaffe. Du vaknar därför med en skallebank som kan mätas med härdsmältan i Tjernobyl. Huvudvärken slutar dock så fort du fått din frukostjava.
...du klagar över att din man luktar för starkt när han provar sin nyinköpta parfym och ber honom duscha för att få väck "den värsta lukten".
...dina underbyxor (bara ordet gör ju en 50 år äldre) täcker mer än vad dina kjolar gjorde när det begav sig.
...du klagar på att det är så hög klack på alla fina skor och har därmed tydligen glömt att du runt -96 var ca 1,84 m lång när du gick i dina platåskor!
...du har börjat ställa dina gröna växter i små vattenbad och inser att det är omsorg som krävs för att slippa köpa nya gröna växter var tredje vecka.
...du kommer hem sent (23.30) med ett av barnen i famnen och konstaterar att mannens herrmiddag med badtunna är i fullgång. Istället för att heja och vara social, försöker du med ena handen och ena axeln att hålla för barnets öron samtidigt som du stövlar förbi badtunnan. När du kommer in i huset sänker du dessutom musiken avsevärt, för du tänker på grannarna.
...du läser en artikel om Getingeskolan och inser att det är 15 år sen du slutade högstadiet.
...du funderar över i vilket skåp du ska ställa "finporslinet".
...du slutar läsa en bok för att de erotiska scenerna i första kapitlet för dig att lysa i ansiktet, som tomaten i mitten på en tråkig smörgåstårta.
...du tycker inte att påskafton, midsommarafton, nyårsafton osv är särskilt "speciella" längre.
Tecken på att du inte är i tantvarninges-zonen ännu....du sitter och skriver en tantvarningslista istället för att städa!
Adjö!
/M
...
